نظرتان در مورد ازدواج هایی که از طریق چت یا اینترنت با هم آشنا می شوند چیست؟

 اگرچت یا اینترنت تنها نقش واسطه را داشته باشد و سپس از راه طبیعی و با تحقیقات کامل شناخت واقعی از هم حاصل گردد اشکالی ندارد . ولی معمولا این ارتباط ها بر اساس احساسات صورت می گیرد و با توجه به شرایط خاص دوران جوانی، بسیاری از این عشقها منشأ شهوانی دارد و جزء عشق های پایدار و حقیقی محسوب نمی شود، بلکه عشقهای مجازی است. بنابراین بهتر است بجای کلمه عشق کلمه علاقه بکار ببریم . در علاقه افراطی انسان قدرت انتخاب خود را از دست می دهد یعنی فقط یک گزینه دارد و آن فرد یا شیء است که به شدت به آن علاقه مند شده است و چشم و گوش او را پر کرده است و به هیچ کس و هیچ چیز دیگر نمی تواند فکر کند. لذا دیگر انتخابی برای او وجود ندارد بلکه همه تلاش او این است که به این فرد یا شیء مورد علاقه برسد. معیار دیگر برای تشخیص این است که علاقه افراطی موجب می شود که انسان قدرت واقع بینی و ارزیابی خود را از دست بدهد و دیگر نتواند مقایسه کند عیب ها و کاستی ها را نمی بیند اما افرادی که علاقه آنها عاقلانه است و پشتوانه فکری و منطقی دارد، اولا این علاقه باعث نمی شود که نتوانند انتخاب کنند بلکه بر خلاف اینکه علاقه دارند دست به تحقیق می زنند و در صورتی که عیوب اساسی و نقص های غیر قابل جبرانی را مشاهده کنند از علاقه آنها کاسته می شود و به این نتیجه می رسد که چنین فرد یا شیء را انتخاب نکنند و یا اگر انتخاب می کنند به این عیوب توجه دارند و برخلاف داشتن باز هم ترجیح میدهند این فرد را انتخاب کنند، زیرا ارزیابی و مقایسه می کنند و در یک محاسبه دقیق به این نتیجه می رسند که اگر این فرد عیوبی دارد جنبه های مثبتی نیز دارد که این جنبه های مثبت اهمیت بیشتری دارد در نتیجه مرجحی می شود برای انتخاب او. طبیعی است افرادی که بر اساس تحقیق، آگاهی و شناخت و ارزیابی دست به انتخاب زده اند و علاقه آنها همراه با آگاهی بوده است امکان و احتمال پایداری علاقه آنها به یکدیگر بیشتر خواهد بود ولی افرادی که با یک نگاه یا با یک حرف عاشق شده اند و چشم بسته تحت تأثیر علاقه شدید خود قرار گرفته اند از عنصر آگاهی کمترین بهره را برده اند و معلوم نیست این علاقه پایدار بماند چه بسا بعد از این که به وصال خود رسیدند و آتش شهوت آنها با ارضاء موقت فرو نشست تازه چشم باز می کنند و واقعیت ها را می بینند و چه بسا آن علاقه پایدار نماند. بنابراین علاقه ای که بر اساس شهوت و غرایز جنسی شکل بگیرد از زمره علاقه هائی است که نمی توان روی آن حساب باز کرد و امید به پایداری آن داشت. ممکن است پایدار باشد و ممکن است عمر آن به اندازه عمر ارضاء غرایز جنسی باشد یعنی موقتی و ناپایدار. اما علاقه هائی که بر اساس آگاهی از ویژگی های آن باشد و واقع بینانه باشد احتمال پایداری آن بیشتر خواهد بود.
پسر ودختر قبل از اینکه همدیگر را کاملاً بشناسند و درباره اخلاق، افکار و خانواده‏هاى یکدیگر فکر کنند و نیز از نظرات خانواده‏هایشان با خبر شوند، نباید رابطه عاشقانه داشته باشند تا بهتر بتوانند عیب‏ها و نقص‏هاى یکدیگر را تشخیص دهند و تصمیمشان براى ازدواج، از روى احساس نباشد. ولى اگر این نکته را رعایت نکنند و قبل از ازدواج رابطه عاطفى شدیدى با هم داشته باشند، بعد از اینکه ازدواج کردند و به اخلاق واقعى یکدیگر آگاه شدند، ممکن است احساس شکست کنند و از کرده خود پشیمان شوند.

مشاهده یک گزارشگر:

پسر با لحنی نه چندان دوستانه به او خطاب کرد و گفت: "مرجان چرا اینقدر دیرکردی؟" دختر درحالی که به اطراف می نگریست به آرامی گفت: "خیلی معطل شدی؟" پدرم در خانه بود و نمی توانستم زودتر بیایم! دقایقی بعد آن دو روی نیمکتی مشغول گفتگوی صمیمانه بودند.
صدای دختر را شنیدم که می گفت: چکار کنم "امید" اونا برای احساسات من ارزش قایل نیستند، خانواده من سنتی فکر می کنند و سطح فکرشان قدیمی است. اصلاً اونا به چشم یک بچه به من نگاه می کنند... پسر با لحنی بسیار احساساتی گفت: "عزیزم ولشون کن، اونا ما رو درک نمی کنند. ما باید خودمون به فکر باشیم! باید رویاهامون رو خودمون به واقعیت تبدیل کنیم ما دیگه بچه نیستیم، می تونیم خودمون برای آینده تصمیم بگیریم. من قول می دم که تو رو خوشبخت کنم!
@@@
روابط برخی از پسران و دختران در سنین قبل از ازدواج و در مقاطع مختلف سنی و تحصیلی، وضعیت نگران کننده ای برای اکثر اولیا و مسؤولین فرهنگی جامعه ایجاد کرده است. البته منظور ما از "روابط" در این گزارش، "معاشرتهای پنهان یا آشکاری است که دختر و پسر به صورت غیرمشروع، برخلاف عرف جامعه و بدون موافقت و اطلاع والدینشان به طرق گوناگون نظیر رد و بدل کردن نامه، تماسهای تلفنی، ملاقاتهای حضوری و حتی روابط ناسالم اینترنتی با یکدیگر برقرار می کنند.
به راستی چرا بسیاری از جوانان یا نوجوانان ما خواسته یا ناخواسته وارد چنین بازیهای خطرناک می شوند؟

تمرینی برای زندگی آینده
مهشید. ج، 16 ساله، معتقد است: این رابطه تمرینی برای زندگی آینده است، چون از این طریق پسرها و دخترها بیشتر می توانند با روحیات و دنیای یکدیگر آشنا شوند، یعنی تا چنین رابطه ای برقرار نشود آنها نمی توانند با خصوصیات جنس مخالف خود آشنا شوند.
جواد. ش، پسر 18 ساله ای است که این رابطه را نوعی هیجان، کنجکاوی، تفریح و تنوع می داند که به نظر او این دوستی ها باعث می شود تا از زندگی و خصوصاً ایام نوجوانی و جوانی به زعم خودش لذت بیشتری ببرد و نیازهای روحی او به مقدار زیادی ارضا شود.
در نقطه ای دیگر از شهر، گروهی از دختران و پسران دبیرستانی که در یک کافی شاپ، دور یک میز نشسته اند، به گزارشگر ما می گویند: عدم اعتقاد به ارتباط پسر و دختر در سنین قبل از ازدواج، نوعی واپس گرایی و عقب ماندگی محسوب می شود. آنها این ارتباط را پدیده ای عادی و لازمه جامعه صنعتی و شهری تلقی می کنند، حتی برخی از آنها به تمسخر کسانی می پردازند که بنا به دلایل اعتقادی و خانوادگی وارد این بازی نمی شوند.

حفظ حدود و ارزشها
فخرالسادات بحرینی، کارشناس ارشد روان شناسی در همین زمینه می گوید: ارتباطهای مخفی و پنهانی بدترین شکل این روابط محسوب می شود و باید راههای منطقی دیگری را جامعه پیش روی نوجوانان "دختر و پسر" در حد لزوم قرار داد. نتیجه حاصل از روابط پنهانی، عوارض و تبعات منفی بی شماری است که متأسفانه گریبانگیر دختران و پسرانی می شود که خواسته یا ناخواسته خود را در معرض اینگونه رابطه ها قرار داده اند و دقیقاً منطبق با تجربیات تلخی است که پس از مدتی کوتاه یا طولانی به دست آورده اند.
بحرینی در ادامه می افزاید:در جامعه کنونی ما هر روز شاهد نابسامانیها و آشفتگی های روانی فراوانی هستیم که دختران و پسران پس از ایجاد رابطه با جنس مخالف خود به آن دچار می شوند.
وی خاطرنشان می کند: با توجه به تحریم روابط پنهانی و آشکار با جنس مخالف از طرف جامعه و اولیای مدارس زندگی تحصیلی و خانوادگی اینگونه افراد به شدت تحت تأثیر قرار می گیرد، به نحوی که آثار و عواقب آن سالها نیز ادامه خواهد یافت و حتی در مواردی به فرار از خانه، خودکشی و حتی خودسوزی منجر شده است. چه بسا که پس از ازدواج نیز مشکلاتی در این زمینه با همسر خود خواهند داشت.
دکتر اصغر کیهان نیا، مشاور خانواده نیز معتقد است:جوانان به دنبال جامعه آرمانی و تازه ای هستند که در آن آزادتر در روابط اجتماعی باشند، گرچه فروپاشی برخی از سنت ها در فرآیند توسعه ضروری است، اما زیاده روی در این راه موجب سردرگمی، بلاتکلیفی و گاهی بریدگی فرهنگی می شود. برخی از جوانان خیلی زود متوجه این خطر می شوند و بلافاصله به فکر چاره می افتند و در نتیجه از ارزشها و معنویت ها فاصله نمی گیرند، ولی متأسفانه عده ای غرق در ورطه بی قیدی، رفاه طلبی و لذت جویی می شوند و ناچار در دام خودپرستی افراطی گرفتار می شوند و راه افسار گسیختگی و بی بند و باری را در پیش می گیرند.
دکتر کیهان نیا،در خصوص مراحل و دلایل مهم دوستی دختر و پسر را در جامعه امروزی می گوید: مرحله نخست این رابطه ها آن است که هر جوانی پس از سپری شدن دوران نوجوانی نیاز دارد تا از لاک خانواده خارج شود و دوستی و محبت دیگران را لمس کند. کما اینکه جنس مخالف هم یکی از این دیگران است وی می افزاید :در مرحله دوم به خاطر گرفتن تأیید جنس مخالف است تا به او ثابت شود دوست داشتنی است و علاوه بر "والدینش" مورد توجه دیگران هم قرار می گیرد. این آشنایی با جنس مخالف نوعی توفیق و تصویب شخصیت آنهاست.
سومین مرحله را می توان تخلیه انرژی و هیجانات جوانی و بالاخره شور و شر زندگی که لازمه دوران جوانی است، دانست.
چهارمین مرحله پاسخ به احساسات رمانتیک، عاشقانه و رویاهای بی پایان خویش می باشد. به خصوص در مورد دخترها که نیاز به "داشتن جاذبه" برای آنها مهم است. بدیهی است که دختر و پسر هر چه به سنین بالاتر برسند، این معیارها در هم می ریزد و به جای آنها معیارهای معقول تری قرار می گیرد.
آخرین مرحله برای ایجاد رابطه بین دختر و پسر، غریزه پدر شدن و مادر شدن، غریزه حیات و تشکیل خانواده مستقل در جامعه است که همگی دست در دست هم داده و پسر و دختر را به هم نزدیک می کند.
کیهان نیا در ادامه می افزاید: پس از اینکه به نیاز پسر و دختر به معاشرت با یکدیگر توجه کردیم باید قبول کنیم سینما، اینترنت و ماهواره از یک طرف و توسعه شهرنشینی و گسترش مناسبات اجتماعی موجب شده که زن و مرد بناچار حضور گسترده ای در جامعه داشته باشند. بنابراین، به اجبار در این لحظه از تاریخ، اینگونه معاشرتها معمول و گاهی مقبول واقع شده است. با این حال محیط دانشگاه، محل کار، محیط های اجتماعی، مهمانی های خانوادگی و... خواه ناخواه منجر به آشنایی دختر و پسر می شود.
وی همچنین می گوید: آنچه درخور اهمیت است، اگر این آشنایی ها که یکی از استثنایی ترین و فراموش ناشدنی ترین لحظه های زندگی یک دختر و پسر را تشکیل می دهد، سمت و سوی صحیح و معقولی پیدا کند، بعدها با افتخار از آن یاد می کنند ولی اگر در مسیری سالم هدایت نشود با تلخی، زهرکامی و حسرت از آن یاد خواهند کرد. این رابطه می تواند رویاهای یک جوان را بارور سازد، همان طور که اگر با خامی و هیجان زدگی و دلدادگی شروع و جریان یابد جز پشیمانی و ندامت بهره ای به جوان به خصوص به دختر نمی دهد.

انواع رابطه ها از دیدگاه روانشناختی
این مشاور خانواده سپس انواع دوستی ها و معاشرتها را در قلمرو رابطه ها می داند و به طبقه بندی و تعریف آنها می پردازد.

رابطه معقول
اگر والدین و اولیای مدرسه و دانشگاه ها، بر اساس آموزشهای درست، روابط اجتماعی و برخورد با جنس مخالف را به جوانان به خوبی آموزش بدهند، در این صورت جوان هم، فرهنگ متعارف این گونه معاشرتها را بهتر شناخته چه بسا در صورت فراهم بودن سایر شرایط منجر به ازدواج ایده آلی هم بشود.

رابطه افراطی
وقتی والدین محیط رشد و شکوفایی جوان را فراهم نمی کنند و میل دارند، او در محیطی بسته پرورش یابد در این صورت جوان از یک طرف دچار شرم و حیای اجتماعی شده و از طرفی نیاز برآورده نشده او به جنس مخالف باعث می شود تا در اولین برخورد اسیر هیجانات روحی و جسمی شده و چه بسا با یک کلام مهر آمیز عنان کار را از اختیار به در برد.

رابطه خشک
بعضی از دخترها و اغلب پسرها به خاطر ترس از تباهی اختیاراً همه درها را به روی خود بسته و به هیچ عنوان قدرت ایجاد یک رابطه عادی را با جنس مخالف خود ندارند که این عادت به خاطر تلقیناتی بوده که پدر و مادر به او کرده اند و رابطه با جنس مخالف را به صورت "تابو" برای او در آورده اند که چه بسا ترس از ازدواج را درپی داشته است.

رابطه پنهانی
اینگونه رابطه ها از سنین 12تا13سالگی شروع می شود و خطرناک ترین رابطه ها محسوب می شود. روابطی اینچنین از نگاههای پنهانی شروع و به نامه پرانی، تماس تلفنی، دیدار پنهانی، هدیه دادن و هدیه گرفتن می انجامد که اگر پدر و مادر هوشیار باشند و با فرزند خود احساس نزدیکی کنند، قادرند با او همراه شوند و خطرات این گونه معاشرت ها رایادآور شوند. مخالفت آشکار با این گونه رفت و آمدها جوانان را از والدین دور می کند و چه بسا ندانسته و نخواسته کاری کنند که پایان خوشی برای طرفین به خصوص برای دختر نداشته باشد.

رابطه آزاد
متأسفانه در این مورد باید بگوییم "خلق را تقلیدشان بر باد داد " و آن در صورتی است که تحت تأثیر رفت و آمد به غرب و یا داشتن تمایلات شدید به غرب والدینی یافت می شوند که اعتقاد راسخ به رابطه آزاد دختر و پسر داشته باشند، که در این صورت چون هیچ قانونی بر آنها حکمفرما نیست. متأسفانه به بی بندوباری و گاهی به افسار گسیختگی اخلاقی و رفتاری منجر می شود که والدین عواقب آن را هم بکشند.

انگیزه های مختلف
اما نسرین جهانشاهی، کارشناس ارشد علوم اجتماعی مسأله را از بعد دیگری مورد بررسی قرار می دهد و اعتقاد دارد: وقتی انگیزه ای فراتر از انگیزه های ظاهری، ثروت، شهرت، شغل و یا موقعیت اجتماعی بر فضای زندگی افراد حاکم باشد، طرفین احساس می کنند خلأهای فکری و عقیدتی شان از همنشینی با یکدیگر پر می شود.
وی ادامه می دهد: گرچه عشق می تواند بزرگترین انگیزه حاکم بر تشکیل خانواده باشد. اما اگر این عشق عمیق و ریشه دار نباشد و از نوع "عشقی ظاهری و رمانتیک" باشد جز یأس و حرمان نتیجه ای به بار نخواهد آورد. درحالی که در عشق های قوام یافته و معقول، فرد می تواند با مشکلات کنار بیاید، نه به خاطر وضعیت اجتماعی و ترس از تنهایی و یا وجود بچه ها، بلکه به خاطر اشتراکات فکری و رفتاری که بین دو نفر حاکم است.
همین کارشناس با اشاره به آشنایی و دوستی های خیابانی تأکید می کند که اگر چه این نوع دوستی ها به ازدواج هم بینجامد، اما طرفین به دلیل عدم شناخت دقیق از خلق و خوی یکدیگر هیچ گاه به رابطه عمیق دست پیدا نخواهند کرد و رابطه شان تنها یک رابطه احساسی و سطحی است.
به عقیده جهانشاهی در عشقهایی که اشتراک سلیقه و عقیده وجود دارد خود به خود همسان سازی هم پیش می آید. از آنجا که هرکس بیشتر از همه خودش را دوست دارد. طبیعی است که کسی را می پسندد که بیشترین شباهت را از نظر فکری و رفتاری با خودش داشته باشد. اما اگر شخص موردنظر را به خاطر جلوه های ظاهری و یا توان اقتصادی انتخاب کرده باشد، بالاخره پس از مدتی این ویژگیها به نظرش یکنواخت می رسد و چه بسا ممکن است از همان ابتدا به خاطر عدم تفاهم فکری و رفتاری مشکلاتی هم بینشان به وجود بیاید. البته انتظار می رود که افراد در آغاز زندگی مشترک این مشکلات را زیاد جدی نگیرند، اما مطمئناً پس از مدتی برایشان غیر قابل تحمل می شود. بنابراین هرچه تفاهم فکری و سلیقه ای بیشتر باشد احتمال شکل گیری عشق پایدار هم بیشتر خواهد بود.

معایب عمده معاشرتهای خیابانی و اینترنتی
دکتر کیهان نیا معایب اینگونه معاشرتها را مورد بررسی قرارداده است و می گوید: اغلب این آشنایی ها بر اساس معیارهای ظاهری مثل تیپ و قیافه، نوع لباس پوشیدن و حتی اتومبیلی که طرف سوار آن است، انجام می شود. درحالی که دختر و پسر از پایگاه اجتماعی و مذهبی دو خانواده شناخت کافی ندارند. گرچه ظاهراً با یکدیگر متناسبند اما از لحاظ میزان تحصیلات، سطح فرهنگ و اعتقادات دو خانواده با یکدیگر متفاوتند.
از سوی دیگر اکثر خانواده ها با ازدواج فرزندشان با دختر یا پسری که در خیابان با او آشنا شده اند موافق نیستند، ضمن آنکه اغلب پسرهایی که از این طریق با دخترها آشنا می شوند لزوماً انگیزه ازدواج ندارند و قصد و غرض اصلی خود را پنهان نگه می دارند و...

سراب عشق
دکتر کیهان نیا نیز اظهار می کند: در این نوع آشنایی ها به دخترها بیشتر صدمه می خورد از این رو دختران جوان باید قدرت "نه" گفتن را در خود تقویت کنند و به عشق های سراب گونه پاسخ منفی بدهند؛ گول حرفهای عاشقانه را نخورند و نامه نگاری نکنند چون این مسایل باعث می شود تا با احساسات آنها بازی شود.
فخرالسادات بحرینی هم اعتقاد دارد: وضعیت و موقعیت خاص دختران در جامعه ما و اهمیت پاکدامنی زن و حفظ حریم های خانوادگی در صورت بروز خطا، آسیب پذیری آنان را صد چندان خواهد کرد. در جامعه دینی ما اگر پسری بعد از ازدواج با دختر مورد نظرش بفهمد همسرش قبل از ازدواج مدتها با فرد دیگری در ارتباط بوده، چه احساسی پیدا می کند؟ حتی اگر وجود چنین ارتباطی کشف نشود و جزو اسرار شخصی باقی بماند همواره برای زن به عنوان موضوعی اضطراب انگیز مطرح است و ناخواسته در روابط با همسرش انعکاس می یابد. وجود چنین واقعیتی باعث می شود زن احساس گناه کند و از زندگی زناشویی خود لذت نبرد و آرامشی که باید به دلیل حضور زن و مرد در کنار یکدیگر به دست آید، فراهم نشود.

www...
جالب اینجاست که این روابط ناسالم، تنها در عصر اینترنت در حد دوستی های خیابانی باقی نمی ماند و در پیچ و خم کوچه پس کوچه ها یا از میان پنجره های نیمه باز و نیمه بسته به سوی هم پرتاب نمی شود. در واقع نگاهی هم وجود ندارد و اصولاً نیازی هم به نگاه نیست! کافی است یک کامپیوتر و یک کارت اشتراک و (www. ...) در دسترس داشته باشیم- ارتباطی گسترده با اهالی دهکده جهانی برقرار می شود و پیام را هرکسی که خواهان آن باشد دریافت می کند، کافی است صدا را بشنود و ارتباط آغاز شود. اتفاق و ارتباطی که هر روز، هر ساعت، هر دقیقه و هر ثانیه می افتد و نقطه آغاز یک دوستی و یا به اصطلاح عشق می شود.
مریم یکی از کسانی است که در دنیای بزرگ اینترنت به دنبال مرد ایده آل خویش می گشته درباره آغاز این ارتباط می گوید: روزی از روزهای بهار مشغول گشت و گذار در دنیای شلوغ اینترنت بودم؛ از سرعت پایین آن کلافه شده بودم، همین طور که بدون هدف به اتاقهای مختلف سر می زدم ناگهان از میان این کلاف به هم تابیده، رشته ای براق تر از بقیه نظرم را جلب کرد، مردی با لحنی بسیار گرم و دلنشین، بر خلاف دیگر استفاده کنندگان آن اتاق، مشغول صحبت کردن با بچه ای حدوداً هفت ساله بود! در همین میان صدای وارد شدن یک پیغام برای من از بلندگو به گوش رسید و جالب اینکه او هم از این توجه با خبر شده بود. پیغام سلام را برای من فرستاد. من هم جواب او را دادم و بعد از اینکه متوجه شدم از کشور فرانسه چت می کند و با توجه به علاقه ای که به سفر خارج از کشور داشتم برای کسب اطلاع درباره کشور مزبور چند ساعتی با هم چت کردیم.
مریم ادامه می دهد: روزها گذشت و ما هر روز با هم گفتگوی دوستانه ای می کردیم و او راههای گوناگونی را برای سفر به فرانسه پیشنهاد می داد. تا اینکه یکی از این راهها، ازدواج با مردی بود که مقیم آنجا باشد و بعد از مدتی خودش را پیشنهاد کرد. من هم بلافاصله به او جواب دادم که قصد ازدواج ندارم. به مرور زمان متوجه شدم او مقیم فرانسه نیست بلکه پناهنده به آن کشور است. خلاصه با اسرار او و براساس رابطه ای که هر روز چندین ساعت از طریق اینترنت داشتیم، بین ما علاقه ای به وجود آمده بود که ازدواج ما رنگ و رویی به خود گرفت و هرچه می گذشت جدی تر می شد، تا اینکه با خواهرش در تهران ملاقات کردم و مادر و خواهرش برای آشنایی بیشتر به خانه ما آمدند. احساس کردم از برخورد خانواده او که شاید یک خانواده سنتی باشند، زیاد خوشم نیامد. شاید آنها هم در رابطه با من همین نظر را داشتند، شاید هم به دلیل نوع ارتباط و آشنایی ما و جانیفتادن فرهنگ اینترنت در کشور ما و خانواده های سنتی بود.
او می گوید: بهرحال بعد از این ماجرا با توجه به اینکه گفته بود امکان سفر به ایران را ندارد، ناگهان و بی خبر به ایران آمد. اما رفتار بد خانواده ها و عدم پذیرش آنها از یک طرف و صحبتهای ضد و نقیض او از طرفی دیگر باعث شد تا برای دیدن او مصمم تر شوم. وقتی چهره او را از نزدیک دیدم، شوکه شدم. من 20سال بیشتر نداشتم و او مردی میانسال و 42ساله بود. همین مسأله بر مشکلات دیگر افزود و باعث شد که من برای همیشه قید این ازدواج و آن مرد را بزنم وافسوس روزهایی که به بطالت گذراندم و فرصت های مناسبی را که از دست دادم بخورم، اما متأسفانه راهی برای بازگشت نیست...
... به طور حتم او حوصله ای برای گفتن نکات ریز این رابطه ذهن گرا نداشت، اما از نگاه، صحبت و حالتهایش می شد فهمید که هنوز بعد از گشت یک سال، وجودش در گرو این ارتباط است، و این سرخوردگی و شکست برایش بسیارگران تمام شده است، چون بر خلاف دستگاه کامپیوتر، انسان ماشین نیست و با کلید کار نمی کند. هر چند کسی هم نمی داند، شاید کم کم انسان هم تبدیل به یک ماشین شود و همین افکار پوچ و بی اساس وجودش را به انحصار بکشد، و سرانجام او را به موجودی بی اراده و بی مسؤولیت در برابر خود و تعهداتشان نسبت به اطرافیان تبدیل کند.

وعده ازدواج ایجاد علقه زوجیت نمی کند
اکنون با توجه به آنچه گفته شد این پرسش به ذهن می رسد: آیا قانون برای این گونه روابط و دوستی ها قواعد و مقررات حمایتی یا حتی مجازاتهایی را در نظر گرفته است؟
محمدعلی سهرابی مهر، وکیل پایه یک دادگستری در پاسخ به این سؤال می گوید: آشنایی قبل از ازدواج در قانون منعی ندارد. از ماده 1034 تا 1040 قانون مدنی که در کتاب هفتم، باب اول، فصل اول قانون مذکور آمده است. مواردی را که قبل از انعقاد عقد نکاح زن و مرد می تواند انجام شود، بیان شده است. قبل از انعقاد عقد نکاح زن و مرد نامحرم بوده اند و هرگونه رابطه ای جهت شناخت بیشتر یکدیگر با توجه به رعایت مسایل شرعی و اینکه به یکدیگر نامحرم می باشند، بلامانع است. هرچند اینها قصد ازدواج هم داشته باشند از هرگونه رابطه ای که برای نامحرم منع شده است محرومند و وعده ازدواج مطابق ماده 1035 قانون مدنی ایجاد علقه زوجیت نمی کند، هرچند که حتی تمام مهریه یا قسمتی از آن که برای موقع ازدواج مقرر گردیده است، پرداخت شده باشد. بنابراین هر یک از زن و مرد تا زمانی که صیغه عقد نکاح جاری نشده باشد، می توانند از وصلت خودداری کنند و طرف مقابل نمی تواند به هیچ وجه وی را مجبور نماید و یا از جهت امتناع یکی از طرفین از "ممتنع"، مطالبه خسارت کند. علاوه بر آن پس از بهم خوردن این آشنایی کلیه هدایایی که به یکدیگر داده اند قابل استرداد می باشد.
همین وکیل پایه یک دادگستری در ادامه می افزاید: قانون مجازات اسلامی در ماده 637قانون مدنی بیان می کند، هرگاه بین زن و مرد رابطه زوجیت برقرار نباشد و مرتکب رابطه نامشروع یا اعمال منافی عفت گردند (غیر از مواردی که حد دارد) به شلاق تا 99ضربه محکوم خواهند شد و اگر عمل با عنف و اکراه باشد فقط اکراه کننده مجازات می شود. در این ماده قانونگذار خواسته هرگونه رابطه ای بین دو نامحروم را قبل از انعقاد عقد نکاح نهادینه نماید و قبح آن را با مجازات قانونی بیان کند. لذا از هرگونه ارتباطی خارج از چهارچوب تعیین شده قانون برای زن و مرد مجازات درپی خواهد داشت و حتی رضایت خانواده ها نمی تواند مانع اعمال ماده 637 قانون مجازات اسلامی که به آن اشاره شد، شود. بنابراین، چه این ارتباطات به طور مستقل صورت پذیرد و چه با نظارت خانواده، رعایت قوانین و مسایل شرعی توصیه می شود و هرگونه ارتباط نامشروع، مجازات درپی خواهد داشت.
شایان ذکر است، صرف مکاتبه یا ارتباط اینترنتی مبنی بر ابراز تمایل و علاقه به ازدواج بین زن و مردی که فاقد موانع نکاح می باشند جرم تلقی نمی شود.
سهرابی مهر در ادامه اظهار می دارد: از نظر قانونی هیچ حمایتی برای افرادی که به دام دختران و پسران خیابانی می افتند وجود ندارد. قانونگذار دراین باره حمایتی برای این افراد ندارد، چون با بلوغ طرفین مسؤولیت کیفری آن برقرار شده است و اصل بر این است که همه عالم به قانون می باشند و از امر و نهی قانونگذار مطلع اند، ولی قانون برای افرادی که سابقه کیفری دارند و کسانی که برای اولین بار مرتکب جرمی شده اند تمایزاتی قایل است.
به اعتقاد همین وکیل پایه یک دادگستری فرد سابقه دار مستحق تخفیف و امتیازات دیگر قانونگذار نمی شود، اما فردی که برای اولین بار مرتکب جرمی شده است دارای مزیت هایی در قانون خواهد بود.

قصد و اختیار
سهرابی مهر خاطرنشان می کند: قوه قضاییه هیچ اجباری برای ازدواج این چنین افرادی ندارد ولی اگر ازدواج نکنند مجازات می شوند، چراکه در ارکان صحت هرعقدی از جمله عقد نکاح قصد و اختیار از شرایط صحت عقد می باشد. اما زمانی که زن و مردی ادعا کنند قصد ازدواج داشته اند و حاضرند با یکدیگر ازدواج کنند، قاضی دادگاه به آنها مهلت می دهد تا ظرف آن مدت مقرر به عقد نکاح یکدیگر در آیند، اما هیچ حکمی توسط قوه قضاییه بر ازدواج صادر نمی شود.
وی برای پیشگیری از چنین روابطی توصیه می کند خانواده ها، آموزش و پرورش و نهادهای تأثیرگذار با هشدارهای لازم در این زمینه از این فاجعه جلوگیری کنند.
این مدرس دانشگاه معتقد است: کمبودهای فعلی جامعه را در این زمینه، برخورد ناصحیح ضابطین قضایی و همچنین عدم سیاست صحیح فرهنگی توسط رسانه های مختلف و تأثیرات منفی بعضی از فیلم ها می داند و می گوید: جلوه دادن عادی روابط دختر و پسر به طور بسیار نزدیک و صمیمی از شبکه های تلویزیونی قبل از انعقاد عقد نکاح، می تواند زمینه این دوستی ها را در افکار نوجوانان و جوانان پدیدار سازد.

کلام آخر
سیدعلی سلامت، کارشناس ارشد مددکاری اجتماعی نیز به خانواده ها توصیه می کند: با فرزندانتان دوست باشید و در رفتار با آنها دقت کنید و برای توانمند بودن آنها در زمینه های تربیتی و اجتماعی تلاش کنید، وقت بیشتری را برای بودن با آنها اختصاص دهید، هرگز سعی نکنید خواسته های خودتان را به آنها تحمیل کنید، در مورد روابط گوناگون دوستانه به آنها هشدار دهید، چون در اکثر مواقع فشارهایی که خانواده ها برای جلوگیری از چنین روابطی به فرزندانشان وارد می آورند باعث می شود آنها ناخودآگاه و از روی کنجاوی به طرف آن کشیده شوند، ضمن اینکه خطاهای آنها را آنچنان بزرگ جلوه ندهید که باعث دورشدن از شما شود و به افرادی که خارج از خانه در کمین آنها نشسته اند و ادعا می کنند آنها را درک می کنند، پناه ببرند که این، یکی از علل فرار از منزل می باشد.
به طور حتم تنها در این صورت است که می توان انتظار داشت آنها مسیر طبیعی رشد خود را طی کنند، ضمن اینکه این مسایل می تواند زمینه و تسهیلات لازم را برای ازدواج جوانان فراهم کند، در نتیجه اینگونه روابط در قالب ازدواج شکل می گیرد و به بهترین و شایسته ترین نحو ممکن گرایشهای فکری دو جنس به یکدیگر تأمین می شود.

بر گرفته از سایت  www.qudsdaily.com

اگر در دنیای واقعی می شد دوستی پیدا کرد که کسی به دنبال این گفتگوهای اینترنتی نمی رفت! این گفتگوی اینترنتی برای دنیای امروز بهترین وسیله برای فرار از محدودیتهای اجتماعی، فرهنگی، مذهبی و سیاسی است که بعید است با وجود هزینه اینترنت و صرف وقت برای گفتگو برای شوخی و یا دروغ گویی به همدیگر باشد. این گفتگوهای اینترنتی یک ایراد مهم دارند و آن اینکه افراد تازه کار با اینترنت را فقط با گفتگو و آشنایی با دیگران تبدیل می کند.

،ابزارها همیشه در دو حالت مورد استفاده قرار دارند:

 ۱- مثبت ۲- منفی برای ابزاری مانند چت همین امر هم وجود دارد. استفاده مفید از چت: دوستی که همراه با صداقت طرفین باشد، گرفتن اطلاعاتی در مورد فرهنگ، اقتصاد، رفتارهای اجتماعی آن شخص یا آن مرز و بوم و همچنین اطلاعاتی که باعث بالا رفتن سطح آگاهی ما و نوع نگرش ما به تمامی ندانسته های ما شوند. چت مزیتی بسیار بالا را برای ارتباط با هر نوع شخص را به می دهد که می توان خود را محک زد و خود واقعیمان را بروز دهیم و بدون هیچ اضطرابی عقاید و نظرات خود را بیان کرد. و تمامی این گفته همواره باید با عدم مغرور بودن و یا نگفتن اظهاراتی باشد که ما را فراسوی مثبت بودن این ابزار ببرد. ۲- منفی بودن این ابزار در صورتی ممکن است که مابر خلاف قانون و قائد استفاد از این ابزار حرکت کنیم. چون عدم صداقت هیچ ارزشی را به اشخاص نمی افزاید و استفاده های غیراخلاقی و قانونی از این ابزار ما را در دنیای واقعیمان دچار مشکل و همچنین باعث فروپاشی خودمان خواهد شد. بهتر آن است از کوچکترین ابزار و امکانات به بهترین شکل و یا حداقل از آن درست استفاده کنیم. نوع مفید بودن آن به خود شخص و فرهنگ و جنبه ها و یا اهدافی که هر شخص دارد، بستگی دارد.